Đánh giá truyện Mất Tư Cách Làm Người

Mất tư cách làm người thuộc phân mục truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.

ra mắt truyện mất tư cách làm người

Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại:Truyện đam mỹ

Trích đoạn truyện mất tư cách làm người

Tôi không dự tưởng đc cuộc sống thường ngày của một con người. Tôi đc sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho tới khi đã khôn lớn tôi mới được nhìn thấy tàu lửa lần trước tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, trọn vẹn không hay biết nó được thiết kế để cho tất cả những người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như một sự làm duyên làm dáng đc lắp đặt giữa cái sân ga như một khu trung tâm thương mại của láng giêng mà thôi và thưởng thức sự tinh vi của chính nó. Tôi đã nghĩ như vậy trong một thời gian dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là 1 trong những trò vui tân kỳ, và cho rằng đây là một trong những dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau thời điểm phát hiện cái cầu đó chỉ là một trong những loại cầu thang tiện lợi dành riêng cho du khách băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.

và khi còn nhỏ, khi xem tấm hình chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem đó như là 1 trong phương tiện giao thông tiện nghi quan trọng mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm so với đi tàu lửa thì và đúng là một cuộc chơi Truyện sắc thú vị hơn nhiều.

Thuở nhỏ tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm bên trên giường bệnh. &Amp; tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là các vật trang trí chán ngắt, chẳng mê hoặc gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới kinh ngạc nhận ra đó là những đồ dùng quan trọng hằng ngày. Và sự tẻ ngắt của cuộc sống cần kiệm của con người đã làm tôi rất chi là buồn phiền.

Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là như thế nào. Tất nhiên điều đó không Tức là tôi đc nuôi dưỡng trong một mái ấm gia đình tương đối đầy đủ cái ăn cái mặc, hoàn toàn vô nghĩa ngu ngốc như vậy. Điều tôi muốn nói là tôi hoàn toàn không biết cái cảm giác “đói bụng” là ra làm sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận thấy. Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, những người xung quanh lại hỏi ra làm sao, đói bụng nhỉ, đàn công ty chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa nhé. Cứ làm nhặng xị cả lên. Thế là tôi đc dịp phát huy lòng tin làm nũng cố hữu của mình cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về cảm xúc đói cả. Tất nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi phần đông không nhớ đc là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ được cho là hiếm & quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Khi tới nhà người khác, tôi hầu hết ăn hết các thứ người ta mời, dù nhiều khi phải gắng sức. Và sự thật khi tôi còn nhỏ dại, thời hạn buồn bã nhất so với tôi là giờ ăn cơm của mái ấm gia đình.

mái ấm gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mọi cá nhân ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út đương nhiên phải ngồi ở phần ở đầu cuối. Và cái cảnh cả chục con người im re ngồi ăn trong căn phòng âm u lặng lẽ mà mỗi lần nhớ đến tôi đều cảm thấy nổi da gà.

Xem thêm Truyện bách hợp

Nhà tôi là 1 mái ấm gia đình nhà quê thuần túy nên các món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Các thức ăn hiếm quý hay xa xỉ không thể nào với đến đc. And càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Vì Sao người ta phải ăn từng ngày ba bữa chứ, khi ăn mỗi cá nhân có cần làm vẻ mặt nghiêm túc như thế không, cứ làm như thể là một loại nghi lễ nào đó không bằng. Cứ mỗi ngày ba bận, vào thời hạn luật pháp, mỗi người lại tập họp lại trong một căn phòng tù mù, bố trí đẩy lên các món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải im re cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có lúc tôi còn nghĩ rằng Dường như mọi người chắc hẳn rằng đang tập kết cầu nguyện cho những hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.

Cái cây thì sẽ chết, đối với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái niềm tin đó (cho đến hiện giờ bản thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào cũng khiến cho tôi cảm thấy bất an & khủng hoảng. Vì con người không ăn sẽ chết, chính vì như vậy phải làm việc & phải ăn cơm, đối với phiên bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu and không có câu nói nào gây cho tôi xúc cảm bị cưỡng bách uy hiếp đến như thế.

có nghĩa là cho đến tận hiện thời Ngoài ra tôi vẫn chưa hiểu các bước của con người là ra làm sao. And nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của chính mình hoàn toàn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?

Từ lúc còn nhỏ tuổi, đã có khá nhiều lần người ta nói tôi là người hạnh phúc may mắn nhưng tôi thì lúc nào cũng cảm thấy mình đang ở địa ngục vậy. Ngược lại tôi thấy những người bảo tôi là màu đỏ may mắn hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy trên vai mà chỉ cần cho người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để lấy đi mạng sống của bọn họ rồi.

Đọc full truyện ngôn tình h

có nghĩa là tôi thiếu hiểu biết. Quả thực tôi không còn đoán định đc mức độ, tính chất nỗi buồn bã của những người xung quanh. Có những nỗi khổ đau thực ra, ví dụ như nỗi khổ đau chỉ việc ăn cơm là xử lý được. Nhưng cũng có nỗi khổ đau tận cùng của lửa âm ti A tỳ thảm khốc đến độ có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của tớ thì tôi thực tình không hiểu. Nếu đã khổ đến mức như thế, Nguyên Nhân họ lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú bàn bạc chính trị, không tuyệt vọng mà vẫn còn liên tiếp chiến đấu vì cuộc sống? Như thế họ có cực khổ thật không? Trở thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, hơn thế xem việc đó là dĩ nhiên, & phù hợp họ chưa một lần nào ngờ vực chính phiên bản thân mình? Nếu mà thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người toàn bộ đều như thế chăng, đều không thiếu như vậy à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ nhàn rỗi, sáng dậy sảng khoái, đêm qua họ đã mơ thấy những gì, vừa đi trên đường họ vừa lưu ý đến đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ dễ chơi như thế? Mặc dù tôi đã từng nghe qua cái định hướng là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu mà thế… không phải… mình không thể biết đc. Càng quan tâm đến tôi càng thiếu hiểu biết nhiều và càng trở nên sợ hãi và bất an như thể mình đã hoàn toàn đổi khác. Tôi đa số không thể rỉ tai đc với những người xung quanh. Tôi chưa chắc chắn mình nên nói cái gì and nói như thế

và cái mà tôi đã Để ý đến ra là một trong những anh hề.

đó là hành động tìm kiếm tình yêu ở đầu cuối của tôi so với con người. Dù lúng túng con người đến cùng cực nhưng tôi dường như không thể nào hoàn thành bỏ được con người. Chính vì thế tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Hình thức thì cười liên miên bất tuyệt còn phía bên trong luôn toát các giọt mồ hôi vì thập phần nguy khốn nói theo cách khác đến mức thử ngàn lần mà không biết chắc có lần nào thắng lợi hay là không.

Mà ngay từ nhỏ dại, so với người trong mái ấm gia đình, tôi cũng không thể nào hiểu đc họ khổ đau ra sao, lưu ý đến ra làm sao nữa mà chỉ thuần túy có một nỗi hãi sợ đến mức chẳng thể nào chịu đựng & rồi bản lĩnh diễn vai anh hề của mình do này mà giỏi giang lên. Có nghĩa là tôi chưa chắc chắn từ khi nào nữa đã trở thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.

Khi nhìn lại bức ảnh chụp chung với gia đình thuở đó, Dường như mọi cá nhân làm nên vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có một mình tôi mỉm cười với 1 vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là một vai hề bi thảm trong cuộc đời thơ ấu của tôi.

không dừng lại ở đó thuở đó dù bị bố mẹ nói năng gì tôi cũng chưa lần nào replay cả. Dù chỉ là một câu nói đùa nhẹ, so với tôi cũng cảm nhận thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn phát điên nên đừng nói đến việc trả lời, tôi còn xem lời nói đùa đó như một chân lý vĩnh hằng vậy. Và tôi còn nghĩ rằng vì mình không có đủ công sức của con người để tuân theo chân lý ấy nên chắc là chẳng thể nào sống chung với loài người được nữa. Vì thế đam mỹ cao h tôi không thể tranh cãi cũng không thể tự mình biện giải đc. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng khẩu ca xấu ấy là thực, lặng lẽ nhận chịu sự công kích & trong tim tư thì cảm thấy lo âu đến mức phát điên lên.

chắc hẳn rằng là không có bất kì ai hoàn toàn có thể cảm thấy thoải mái khi bị chỉ trích hay khó chịu cả nhưng tôi thì thấy khuôn mặt con người giận dữ thể hiện phiên bản tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thông thường người ta che giấu đc bạn dạng tính ấy đi, nhưng vào dịp nào đó, ví dụ như con bò đang nằm ngủ âm thầm bên trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bản tính khó chịu của con người trong khi tình cờ tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy và khi nghĩ rằng cái phiên bản tính này là một trong những phần tư cách sống của con người tôi lại hầu như cảm thấy hoàn toàn tuyệt vọng.

so với con người khi nào tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không chút nào thoải mái tự tin về hành vi cử chỉ của bản thân với tư cách là một trong con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi khổ sở của chính mình trong một cái hộp nơi đáy tim, cố gắng không để lòi ra sự thống khổ and căng thẳng 1 chút nào, bên dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ vô tội và vai diễn chú hề tài ba của mình ở đầu cuối cũng đã đc xong xuôi.

Tôi nghĩ rằng bất kể điều gì cũng rất được nhưng chỉ việc làm cho người ta cười thì cho dù tôi có ở bên ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì họ chắc cũng chẳng thèm Để ý đến. Mà tốt nhất là không được gia công vướng mắt chúng ta, phải trở nên vô Hình như gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mỗi người trong mái ấm gia đình. Trong cả so với các người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm nhận thấy họ đáng sợ và không thể hiểu được hơn cả các người trong gia đình tôi.

Vào mùa hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ dưới lớp áo yukata đi ra ngoài hành lang mà chọc cười mọi cá nhân. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của tớ mà cũng phải bật cười và nói với tôi rất chi là dịu dàng:

“Yochan à, nó không hợp với em lắm đâu”.

đương nhiên tôi không phải là kẻ biến thái đến mức không còn biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày xuống đường giữa ngày hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra ngoài cổ tay áo một ít cho mọi người tưởng là tôi đang mặc áo len mà thôi.

thân phụ tôi là kẻ hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. &Amp; cứ mỗi lần trở về ông lại mua rất nhiều quà cho những người trong gia đình, thậm chí cho tất cả những người bà con thích nữa, như thể chính là nụ cười của thân phụ tôi.

Lần nào cũng như vậy, đêm trước khi ông lên Tokyo, ông đều tập trung những con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi các ước muốn của bầy trẻ vào quyển sổ tay. Các lần mà phụ vương tôi tỏ ra thân mật và gần gũi với những đứa con mình như vậy này thật hiếm.

“Thế còn Yozo thì sao nào?”

Nhưng tôi lại cứ chỉ lặng ngắt như mọi lần.

ngay khi được đặt ra những câu hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng đc, đâu có thứ gì khiến cho tôi vui đâu. Với lại những thứ người ta cho dù không phù hợp với sở thích mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, không chỉ có thế những thứ mình thích thì cứ thưởng thức lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau và lo ngại không thể nào nói hết. Có nghĩa là tôi cũng chẳng đủ công sức của con người để mà chọn một trong các hai thứ nữa. Điều ấy tôi nghĩ sau đây đã biến đổi thành giữa những Vì Sao quan trọng của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính bạn dạng thân tôi.

Coi thêm list truyện đam mỹ sủng h

Thấy tôi vắng lặng, do dự và bất an, vẻ mặt cha tôi có vẻ cau lại một chút.

“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để thân phụ mua cho con một cái mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng đều có bán những mặt nạ sư tử dành cho trẻ em đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.

Bị nói là “không thích hay sao” thí chính xác là chưa ổn rồi. Lời đáp của anh hề không hề thốt ra khỏi miệng được. Còn vai diễn chú hề trọn vẹn thất bại.

“Con nghĩ là một trong quyển sách là được đấy”, anh cả tôi nói với vẻ tráng lệ.

“Vậy à?

thân phụ tôi dừng bút viết, mất hứng và gấp quyển sổ lại.

Thất bại rồi, tôi đã làm phụ thân nổi giận, sự báo thù của thân phụ bền bỉ sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai trái chẳng thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa quan tâm đến vừa run cầm cập. Rồi tôi âm thầm trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà thân phụ tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem những chỗ ghi chép của thân phụ tôi về việc chọn mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi sự thật chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy 1 chút nào cả. Ngược lại, tôi thích có một quyển sách hơn. Nhưng tôi nhận thấy là phụ vương muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó and để chiều theo ý ông, cũng để gia công lành với thân phụ tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như thế.

và thủ đoạn phi thường này của tôi đã thắng lợi đúng như dự liệu. Khi phụ vương tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi công ty chúng tôi đang ở trong phòng mình cũng nghe thấy đc.

“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này còn có viết “mặt nạ sư tử”. Không hẳn chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đây là trò đùa của thằng nhỏ nhắn Yozo đây mà. Cái thằng bé nhỏ đó khi tôi hỏi thì cứ lặng ngắt cười tủm tỉm nhưng trong tương lai lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu được. Và đúng là cái thằng bé bỏng hay chuyển đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào đó. Nếu đã thích như vậy thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi thảm cười mãi. Bà mau mau gọi thằng bé bỏng Yozo ra đây nào”.

Một lần khác, tôi lại tụ tập những người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng cấu trúc theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím bọn piano 1 cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng số đông thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu chẳng có tác dụng ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mỗi người. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào tấm hình đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là 1 trong mảnh vải hoa sặc sỡ dùng làm gói quà) lộ ra con chim bé nhỏ của mình khiến mỗi cá nhân lại cười lăn cười bò. Đối với tôi mà nói, đó chắc hẳn rằng lại là một chiến thắng ngoài sức tưởng tượng

Mỗi tháng tôi đều phải sở hữu trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới ban hành cùng với rất nhiều giấy tờ được đặt mua về từ Tokyo and tôi cứ lạng lẽ đọc 1 mình, nên rất không còn xa lạ với những nhận vật như tiến sĩ Mecharakuchara, TS Biết tuốt. Hình như các loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), các truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi rất đầy đủ gì đề tài để chọc cười mọi cá nhân.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *